오래 지속되는 결혼에 대한 소망이 있을까요?

다음에 나오는 인간 관계에 대한 조언은 결혼한 부부 사이에서 나타나는 문제점들이나 더 나아가 이혼을 피할 수 있는 길을 보여줍니다.

드니스 레이니 지음

어느 여자 분이 결혼에 대한 자신의 생각을 말해주었습니다:

“결혼은 마치 사막을 걷는 것과 같아요. 결혼한 사람들은 이혼, 고립 그리고 학대받고 황폐된 관계들을 경험하고 있어요. 이런 비참한 광경을 본 후 저는 자신에게 물어 봤어요. 왜 이런 괴로움을 알고도 결혼을 하고 싶은 걸까요?”

오늘날의 많은 학생들이 이와 같은 질문을 하고 있습니다. 비록 그들은 마음 속 깊이 일생동안 안정적이고 행복한 관계를 맺기를 원하지만 그들은 사실은 결혼을 두려워하고 있습니다. 뉴스위크 잡지에서 결혼을 앞둔 신부가 다음과 같이 말했습니다. “저는 부모님의 결혼 생활이 실패로 끝나는 것을 보고 자라왔습니다. 저는 앞으로 결혼이라는 관계를 어떻게 잘 유지해야 하는지 모르겠습니다."¹

높은 이혼률의 결과

요즘 결혼을 할 연령대의 세대들은 과거보다 훨씬 더 깨어진 가정에서 상처를 받으면서 자라왔습니다. 미국에서는 매년 백만명 이상의 어린 아이들이 가정이 깨어지는 것을 경험합니다.²

많은 학생들이 다음과 같은 경험들을 기억합니다.

메리: 어느날 오후 메리는 집으로 돌아왔는데 아버지가 짐을 싸서 집을 나가시는 것을 목격했습니다. 아버지는 가족을 떠나려는 참이었습니다. 아버지는 딸에게 다시 돌아와 그녀를 볼 것을 약속하고 이마에 키스를 하고 떠났습니다. 하지만 그녀는 그 이후에 그 아버지를 다시는 보지 못했습니다.

로버트: 로버트가 5살이 된던 해에 그의 부모님은 이혼을 하셨습니다. 그의 어머니는 세 명의 다른 남자와 결혼을 했고 술을 너무 과도하게 마시는 분이셨습니다. 그의 의붓 아버지는 로버트가 차 안에서 콜라를 쏟았을 때 그를 세게 때렸습니다.

캐리: 그녀의 부모님은 계속 결혼생활을 유지하셨지만 돈을 버는데 너무 삶이 매여 있으셨습니다. 그녀의 아버지와 어머니는 캐리가 고등학교 시절 활동했던 오케스트라 공연에 거의 오지 않으셨습니다. 지금 캐리는 집에서 떨어진 곳에서 대학교에 다니는데 부모님 두 분과 대화가 별로 없습니다. 대화라고는 이메일이나 자동응답기에 음성을 남기는 것뿐이었습니다.

필립: 고등학교 때 필립은 어느날 밤 그의 부모님께서 다투시는 소리에 잠이 깼습니다. 필립은 어머니가 부엌에서 칼로 상처가 나서 피를 흘리고 계신것을 목격했습니다. 필립은 경찰을 불러서 아버지께서 구속되셨습니다. 필립, 그의 어머니와 두 명의 어린 여동생들과 함께 보호소에서 살고 있고 그의 아버지는 어디에 사시는지 전혀 모릅니다.

여러분들은 메리, 로버트, 케리, 필립과 같은 사람들을 주변에서 본 적이 있을 것입니다. 여러분 자신도 이와 비슷한 경험을 했을 수도 혹은 더 심한 경우를 당했을 수도 있습니다. 여러분의 가정도 아마 이와 같은 불화와 불안정한 상태에 놓여 있을 수 있습니다. 그래서 우리는 때로는 결혼을 해야만 하는 것인가에 대해서 의문을 갖게 됩니다. 우리들은 결혼이 고통과 실망으로 끝나는 것을 원하지 않습니다. 또한 우리의 자녀들이 그 고통의 희생양이 되는 것을 원하지 않습니다. 우리는 모두 사랑하는 사람과 평생 같이 삶을 살고 싶지만 솔직하게 말하면 사실 결혼이 두려울 때가 많습니다. 여러분은 아마 이와 같은 질문을 자신에게 할지도 모르겠습니다. “내가 과연 내 가족으로부터 받은 상처를 똑같이 반복하지는 않을까?” “내가 행복하고 건강한 가정을 꾸려나갈 수 있을까?”

그 대답은 바로 의심할 여지없이 “yes”입니다.

1976년 이후 저는 깨어진 가정을 도와주는 단체에서 일해왔고 소망이 없어 보이는 수천의 가정이 다시 회복되는 모습을 목격했습니다. 하나님께서는 상처받은 사람들이 관계를 다시 회복하는 법을 알고 계십니다.

결혼―충분한 문제거리

이런 많은 문제와 고통이 있는데도, 왜 사람들은 여전히 결혼을 하려고 할까요? 언론에서 실패하는 결혼생활에 관해 많이 보도하고 있으나, 결혼은 여전히 인기가 많습니다. 루이스 해리스라는 최근 설문조사에 의하면, 96%의 대학생들이 결혼하기를 원한다고 합니다. 그리고 97%의 학생들이 “친밀한 가족관계는 행복의 열쇠이다.”라는 말에 동의했습니다.³

그래서 미국 18세 이상의 성인 중 사분의 일이 이혼을 했지만⁴, 아직도 많은 사람이 행복한 결혼 생활을 꿈꾸며 결혼을 시도해 봅니다. 왜 이렇게 결혼을 하고 싶어할까요?

바로 그것은 사람들은 혼자 있는 것을 싫어하기 때문입니다. 비록 우리는 우리 자신의 일과 개개인의 권리를 매우 중요하게 여기지만 한편으로 우리를 미치도록 사랑해주는 사람과 친밀한 관계를 통해서 안정감과 따뜻함을 느끼고 싶어 합니다. 우리는 때로 “혼자 있고 싶다”라고 말하고 “혼자만의 공간”을 원하지만 우리는 우리를 사랑하는 사람과 같이 있고 싶은 욕구가 훨씬 큽니다.

비록 성적으로 끌리는 것은 친밀함을 위한 중요한 요소이기는 하지만 다른 이들과 깊은 관계에 대한 욕구은 성관계로만 채워지는 것이 아닙니다. 다른 사람들에게 인정받고 받아드려지고 싶은 욕구는 우리가 처음 창조되었을 때부터 있던 것입니다.

이혼률 통계의 원인

그렇다면 왜 친밀한 관계를 원하는 많은 사람들이 결국은 이혼을 하고 또 분노와 실망감에 빠지는 것일까요? 결혼한 사람들은 모두 강하고 오래 지속되는 결속감을 가지려고 노력하지만 그 결속감은 주로 감정에 의존하는 것입니다. 대부분의 관계에서 사랑과 수용은 상대방이 어느 정도의 기대치에 부합하면 계속 유지됩니다. 만약 사랑하는 감정이 아직도 있다면 남편과 아내는 서로의 존재감만으로 만족을 느낄 수 있으며 서로의 문제나 신경이 거슬리는 단점을 이해해 줄 수 있고 의사소통을 원만하며 여전히 애정을 표현할 수 있습니다.

그러나 사랑하는 감정이 식어버리면, 우리는 완벽하지 못한 상대방을 사랑할 능력이나 의지가 사라지게 됩니다.

이러한 경향은 보통 이기적인 행동이 나올 만한 상황이 나타나지 않을 때에는 모르고 넘어갑니다. 하지만 조만감 이런 현실적인 문제가 표출됩니다. 결국 아무리 노력해도 이 커플은 두 사람 모두의 필요를 항상 만족시킬 수는 없다는 사실을 깨닫게 됩니다.

인간 관계에 대한 충고―결혼한 부부사이에 나타나는 문제를 피하는 방법

인간 관계에 있어서 성공을 하려면, 팀워크가 요구되고 또 두 사람 모두 자신의 개인적인 욕심을 내려놓을 필요가 있습니다. 즉 이기심이 자기희생으로 대체되어야 합니다. 가끔은 한 사람이 자기 희생을 잘하는 경우가 있으나 그 사람의 인내심이 곧 바닥이 납니다. 자기 희생은 원래 쉬운 일이 아니고 오히려 이기심이 인간의 자연스러운 모습입니다. 왜 그럴까요?

우리가 만약 사람들이 완벽한 세상에 살았다면 우리들의 결혼은 하나님께서 처음에 계획하셨던과 모습 같이 완벽한 조화를 이룰 것입니다. 그러나 우리가 살고 있는 이 세상은 완벽하지 않습니다. 솔직하게 우리 모두는 이기적인 성향에 자연스럽게 지배당하고 있습니다. 이것이 바로 죄입니다. 죄는 무엇입니까? 우리는 자주 옳은 것이 아닌 잘못된 것을 선택할 때가 많습니다. 우리는 이기적이고, 상처를 주고, 교만하고, 쉽게 용서할 줄 모릅니다. 그래서 남편과 아내가 원만한 관계를 유지하려면 부단히 노력해야 하는 것입니다.

나의 필요가 꼭 충족되어야 한다는 자세는 관계에 있어서 결속력을 망가뜨립니다. 이 악순환은 친밀감이 사라지고 결혼 생활이 엉망으로 될 때까지 계속 반복 됩니다.

자 이제 우리 모두 이 문제를 직면합시다. 우리 모두는 다 도움이 필요합니다. 우리는 내면의 힘을 통해서 우리가 결혼을 유지할 수 있게 다른 사람을 사랑할 수 있습니다.

우리의 이기적이고 죄성이 있는 행동은 남편과 아내 사이를 갈라 놓을 뿐 아니라 우리와 우리 도움의 원천이신 하나님과의 관계도 방해를 합니다. 결혼을 제일 먼저 만드신 하나님께서는 이 결혼 생활이 어떻게 하면 잘 이루어지는지 가장 잘 알고 계십니다. 하나님께서는 우리가 먼저 그 분과 관계를 맺기를 원하시고 그 이후에 하나님을 바라보며 그 분의 인도하심에 따라 살기를 원하십니다.

하나님께서는 우리가 하루 하루를 살면서 겪게 되는 많은 문제들과 도전으로부터 우리를 도와주시고, 우리가 과거에 받았던 상처과 아픔을 치료하십니다. 예를 들어 하나님께서는 우리가 십대의 어린 시절에 이성과의 관계에서 잘못된 선택을 통해 저질렀던 실수에 대해서도 완전하게 다 용서하시고 깨끗하게 만드십니다. 하나님께서 우리를 사랑하시고 또 우리가 그 분의 자녀의 혜택을 누리기를 원하십니다. 자녀의 혜택 중에 하나는 하나님께서 우리의 결혼 생활에서도 기꺼이 도움을 주신다는 사실입니다.

제가 이런 문제를 전형적인 남편과 아내를 예로 들어서 비슷한 두 가지의 시나리오로 설명하겠습니다. 첫번째 예로, (편의상 남편과 아내를 존과 리사라고 부르겠습니다.) 존과 리사는 그들의 삶을 하나님께서 역동적으로 간섭하시는 것을 원하지 않았습니다. 두 번째 시나리오에서는, 존과 리사는 서로 풍성한 관계를 가지고 있으며 예수님과도 깊은 교제를 하고 있습니다.

결혼 문제―시나리오 A

어느 토요일 오전 존은 그의 친구들과 함께 골프를 치고 싶었습니다. 그는 아침에 일어나서 부인 리사에 4시 전까지는 집으로 돌아오지 못할 것이라고 말하고 집을 막 나서려고 했습니다. 리사는 “오늘 우리 피크닉가기로 약속했잖아요.”라고 불평을 했습니다.

존은 “난 그런 말 한적 없어. 암튼 난 골프를 못 친지 2주나 됐고 오늘 날씨가 좋으니까 나가봐야 겠어.”라고 말하면서 문을 꽝 닫고 나가 버렸습니다.

리사는 남편에게 무시당한 기분이 들어 눈물이 났습니다. 그녀는 화가 나서 집 안을 쿵쾅거리면서 걷고 소파에 있는 베개를 던져 버렸습니다.

그녀는 너무 화가 나서 여자 친구들한테 전화해서 점심을 먹으러 나갔습니다. 친구와 함께 쇼핑을 한 리사는 300불 가량되는 새 옷을 구입했습니다. 그녀가 새 옷을 필요하긴 했지만 그녀는 남편이 더 화가 돋우기 위해서 크레딧 카드 사용 금액을 초과했습니다.

그러는 동안 남편 존은 골프 게임을 거의 마쳤고 친구들과 함께 골프장에 있는 바에서 술을 한 잔 했습니다. 한 잔만 마신다는 것이 두 잔이 되고 존은 거기서 일하는 여자 종업원에게 매력을 느꼈습니다. 이 젊은 아가씨가 세번째 잔을 주었을 때 그녀는 그녀에게 휘파람을 불면서 추근거렸습니다. 그 아가씨는 기분이 나쁜 듯 행동했지만 실은 웃음을 지어보였습니다. 그 다음에 그녀가 돌아섰을때 존은 그녀의 전화번호가 적힌 냅킨을 발견했습니다. 존은 그 냅킨을 주머니에 집어 넣습니다.

존은 저녁 5시쯤 비틀비틀 걸으면서 집에 도착했습니다. 리사는 볼륨을 크게 틀어놓고 텔레비젼을 보고 있었습니다. 존은 소파위에 쇼핑 백이 쌓여 있는 것을 보았습니다. 그는 화가 나서 텔레비젼을 끄고 쇼핑 백을 가르켰습니다. 리사는 남편에게 심한 말을 하고 문을 쾅 닫고 방으로 들어가버렸습니다. 그들은 밤 늦게까지 다투고 존은 결국 안방에서 자지 못하고 다른 방에서 잠을 잤습니다.

결혼 문제―시나리오 B

어느 토요일 오전 존은 그의 친구들과 함께 골프를 치고 싶었습니다. 그는 아침에 일어나서 부인 리사에 4시 전까지는 집으로 돌아오지 못할거라고 말하면서 집을 막 나서려고 했습니다. 리사는 깜짝 놀라서 “전 오늘 우리가 피크닉가는 줄 알았어요.”라고 말했습니다.

존은 “우리 내일 피크닉가면 안될까?”라고 말했습니다. “암튼 난 골프를 못 친지 2주나 됐고 오늘 날씨가 좋으니까 나가 봐야겠어.” 남편 존은 문을 닫고 나가 버렸습니다.

리사는 남편에게 무시당한 기분이 들어 눈물이 났습니다. 그녀는 화가 나서 집 안을 쿵쾅거리면서 걷고 소파에 있는 베개를 던져 버렸습니다.

그녀는 너무 화가 나서 “나쁜 사람..”이라고 소리치며 남편에게 자기가 얼마나 화가 났는지 말하고 싶었습니다.

리사는 밖에 나가서 걸었습니다. 공원을 걷다가 그녀는 상한 기분이 점차 사그러 들었습니다. 집으로 돌아오는 길에 그녀는 “하나님, 남편의 이기적인 행동 때문에 너무 화가 났어요. 하지만 저도 똑같이 이기적으로 행동하지 않게 도와주세요. 그리고 화난 감정을 자제할 수 있게 도와주세요.”

리사는 여자 친구에게 전화해서 점심 약속을 하고 쇼핑을 조금 했습니다. 그녀는 새로운 옷을 구입했습니다.

그러는 동안, 존은 골프장에서 9홀을 돌고 있었습니다. 그와 그의 친구들은 샌드위치를 점심으로 먹었습니다. 존은 예쁜 아가씨를 발견했지만 그냥 친절하게 웃고 친구들이 있는 곳으로 돌아갔습니다. 존은 아침에 아내 리사가 너무 불평이 많고 그에게 집착한다고 생각했습니다. 그리고 자기가 친구들과 즐거운 시간을 보내는 것을 원하지 않는다고 생각했습니다. 그러나 존은 자신이 아내에게 자상하게 하지 못했다는 사실을 뉘우쳤습니다. 자기 잘못을 깨닫자 그다지 골프를 계속 치고 싶은 기분이 안 났습니다.

존은 친구들에게 “이보게들, 난 오늘 이쯤에서 집으로 돌아가야 할것 같네. 부인이랑 시간을 좀 보내야 할 것 같아.” 두 명의 친구들이 그를 놀려 댔지만 존은 결심대로 집으로 돌아갔습니다.

리사가 집에 낮 1시쯤 돌아왔을 때 부엌 테이블에 남편이 앉아 있는 것을 보고 놀랬습니다. 그녀는 피크닉 가방 밖에 나와 있고 음식과 음료수로 가득 찬 것을 보았습니다.

리사는 “집에 어떻게 이렇게 빨리 오셨죠?” 라고 물어봤습니다.

“아침에 내가 한 행동은 미안해요.”라고 남편이 말했습니다. “난 골프를 치고 싶었어요. 하지만 당신의 기분은 전혀 고려하지 못했어요. 내가 너무 이기적이었던 것 같아요. 날 용서해줘요.”

리사는 그녀의 입술을 깨물었습니다. 그녀는 여전히 상처를 받은 상태였지만 남편이 정말 미안해하는 것을 알았습니다. 그리고 골프를 치다가 그만 두고 일찍 집으로 돌아온 것도 참으로 놀랄 일이었습니다. “그럼요. 용서해요.” 리사는 조용하게 말했습니다.

그리고 그들은 서로 안아주었습니다. “우리 오늘은 다시 시작하는게 어때요? 집에 일찍 와서 생각해 봤는데 아직도 피크닉을 가기에 늦지 않았는데. 지금이라도 우리 피크닉을 갈까요?”

그녀는 웃으면서 고개를 끄덕였습니다.

존과 리사는 기분 좋은 하루를 보냈습니다. 분노는 사라졌고 그들의 관계는 봄 비처럼 다시 상큼해졌습니다. 그들의 삶 가운데 예수님께서 일하셨습니다. 처음에는 이 세상을 어떻게 사는지를 가르쳐 주시고 그 다음에는 자신을 부인하고 남을 용서하는 법을 가르쳐 주셨습니다. 이 두가지 일은 사랑을 하기 위해서 필수적이지만 외부의 도움이 없이는 지속적이고 진실하게 실천하기가 어렵습니다.

물론 이 두가지 시나리오는 복잡한 인간관계를 간단하게 보여준 것입니다. 그러나 이 이야기들은 하나님께서 우리의 삶에 간섭하시는 것이 얼마나 결혼 생활을 좋은 방향으로 바꿀 수 있는지를 보여주고 있습니다. 기독교인의 믿음은 단순히 원리와 법칙을 모아놓은 것이 아닙니다. 그것은 하나님과 살아있는 순간 순간의 교류입니다. 우리는 그 교류를 통해서 삶의 안내를 받고 힘을 얻어 하나님께서 원하시는 삶을 살 수 있는 것입니다.

이혼을 피하는 법―하나님의 말씀에 귀를 기울이기

하나님께서는 결혼의 파괴에 대해서 분명하게 성경에서 말씀하셨습니다. 또한 우리의 필요보다 상대방의 필요를 먼저 생각하는 것, 서로를 진실하게 대하는 것, 성적인 윤리를 지키는 것등을 말씀하셨습니다. 그러나 듣는 것 그대로 우리가 그렇게 살기를 원한는 것은 아닙니다. 하나님의 안내는 때론 우리가 하고 싶은 것들과 충돌합니다. (예를 들어서 당신의 배우자에게 진실을 말해야 하는데 거짓말은 하는 것이 더 현명해 보일 때도 있습니다). 그러나 많은 사람들이 계속해서 하나님께서 얼마나 지혜로운 분이시며 그분의 계획대로 교제를 하는 것이 얼마나 지혜로운 일인가를 깨달았습니다.

예를 들어, 하나님께서는 결혼 후에 성적이 친밀감을 허락하셨습니다. 그러나 우리 문화에서는 “대학생의 64%가 결혼전에 동거하는 것이 옳다”⁵는 의견에 동의하고 있습니다. 많은 학생들은 자기 부모님들의 결혼이 실패하는 것을 보고 결혼을 미리 연습하는 것이 좋다고 생각합니다.

그렇다면 하나님께서는 왜 성적인 관계를 결혼 이후에 갖도록 허락하셨을까요? 왜냐하면 하나님께서는 우리가 오래 지속되고 충분히 만족할 수 있는 친밀감을 경험하기를 원하셨기 때문입니다. 완전한 친밀감을 가지기 위해서는 연약함을 드러내야 합니다. 그런데 언제든지 어느 한사람이 관계를 포기할 수 있는 상황일 때 서로에게 안정감이 없기 때문에 완전히 연약함을 드러낼 수 없습니다. 연구 결과에 의하면 이혼률은 사실 결혼하기 전에 미리 동거한 사람들 사이에서 더 높게 나타난다고 합니다.⁶ 하나님의 지혜는 실수가 없으시고 항상 옳습니다. 그리고 그분의 인도하심은 항상 우리를 향한 그분의 돌보시고 보호하시는 사랑으로부터 비롯되는 것입니다.

그러나 하나님께서는 단순히 결혼 상담가가 되는 것을 원하지 않습니다. 하나님은 우리의 삶 전체에서 조언 해주시기를 원하십니다. 하나님께서는 우리가 그 분을 알기를 원하시며 그 분과 교제하고 그 분을 신뢰하기를 원하십니다. 충실하게 다른 사람을 사랑하려면 우리는 먼저 그 분의 조건없고 믿음직스러운 사랑을 먼저 경험해야 합니다.

하나님께서는 우리를 사랑하셔서 우리를 대신하여 놀라운 일을 행하셨습니다. 우리는 이미 우리의 이기심이 어떻게 우리 서로를 갈라 놓아으며 또 경건하시고 완전하신 하나님과 우리 사이를 어떻게 갈라 놓았는지 보았습니다. 성경에서 “너의 죄가 너와 하나님을 갈라놓았다.”⁷라고 말했습니다. 우리가 아무리 훌륭한 교리를 따르고 노력을 한다고 해도 하나님 앞에서 우리의 죄를 씻을 수가 없습니다. 게다가 더 끔찍하게 죄에 대한 결과가 있습니다. 그것은 죽음입니다. 이것은 이 땅에서의 삶 이후에도 영원히 하나님으로부터 단절되는 것을 의미합니다. 여기에서 우리가 할 수 있는 일은 없습니다. 그 분의 기준은 완벽을 요구하시고 우리는 절대로 그 기대치로 따를 수가 없습니다. 그러나 하나님께서 우리를 너무 사랑하시고 정의로우셔서 우리에게 다른 해결책을 주셨습니다.

예수님, 인간의 몸으로 오신 하나님께서 우리의 죄의 값을 지불하기 위하여 이 땅에 오셨습니다. 예수님께서 하나님의 길을 가르치시고 우리에게 의미있는 삶을 살게 하시려고 이 땅에 오셨습니다. 그러나 예수님께서 오신 가장 중요한 목적은 우리를 위하여 대신 죽으신 것입니다. 예수님께서 십자가에 달리실 때 나의 죄, 여러분의 죄, 그리고 이 모든 세상 사람들의 죄를 모두 갚으셨습니다. 그리고 삼일 후에 육체 가운데 다시 살아나셨습니다. 많은 사람들이 눈으로 이 사실을 목격하고 이 세상 사람들에게 이 하나님을 전했습니다.

결혼 문제를 극복하는 방법―첫번째, 하나님과 관계를 시작하기

하나님을 받아드리기 위해서 우리가 해야 할 일은 아무것도 없습니다. 그분과 우리의 관계는 값없이 주어진 선물입니다. 그 분의 용서하심을 받아드리고 그 분과 관계를 맺는 것은 우리에게 달려 있습니다. 예수님이 말씀하시기를, “내가 곧 길이요 진리요 생명이니 나로 말미암지 않고는 아버지께로 올 자가 없느니라.”⁸ 예수님께서는 우리의 삶에 들어오기를 원하십니다. 그러나 이 모든 것을 결정하는 것은 바로 우리 자신입니다. 만약 결혼이 중대한 결정이라면 예수님을 영접하는 것은 더욱 중요합니다. 당신은 하나님과 영원한 관계를 맺고 하나님께서 당신의 삶에 영향력을 미치기를 원하십니까? 당신은 하나님의 지혜로 인도하심을 받고 그 분의 능력으로 이 세상을 살기를 원하십니까?

만약 그렇다면 당신은 지금 예수님을 당신의 삶으로 영접할 수 있습니다. 한 커플이 공식석상에서 결혼을 선언하기 전까지는 정식으로 결혼한 것이 아니듯이 하나님과 관계를 시작하는 것도 의지적인 행동을 요구합니다. 예수님이 말씀하시기를 “볼찌어다 내가 문밖에 서서 두드리노니 누구든지 내 음성을 듣고 문을 열면 내가 그에게로 들어가 그로 더불어 먹고 그는 나로 더불어 먹으리라.”⁹ 성경에서 말씀하시기를 “영접하는 자 곧 그 이름을 믿는 자들에게는 하나님의 자녀가 되는 권세를 주셨으니.”¹⁰

당신을 향한 하나님의 사랑을 더 알고 싶고 당신의 마음 속에 그 분을 모시고 싶습니까? 다음과 같은 기도로서 그런 마음을 표현할 수 있습니다: “예수님, 제 삶에서 당신이 필요합니다. 당신의 인도하심에 따라 살기를 원하고 제 모든 죄를 용서해주세요. 십자가에서 저의 죄를 대신 갚아주시니 감사합니다. 저는 지금 예수님을 영접하기를 원합니다. 제 마음의 문을 열 때 제 삶에 들어와 주신다고 약속해주신 하나님 감사합니다. 이제부터 당신을 정말로 알아가기 시작하니 또한 감사합니다. 아멘.”

만약 당신이 이 기도문과 같이 진실하게 기도했다면 당신이 이제 하나님과의 관계를 시작한 것입니다. 하나님과의 관계가 우리에게 닥치는 결혼의 문제에 어떻게 영향을 미칠까요? 여러분은 사랑이 가득한 결혼 생활을 할 수가 있습니다. 모든 남편과 아내처럼, 당신은 많은 실수를 할 수 있고 성공적인 결혼 생활을 위해 많은 노력을 기울여야 할 것입니다. 그러나 당신이 하나님을 의지한다면 하나님께서 당신과 당신의 배우자에게 이기적이지 않고, 용서할 수 있으며, 오래 지속되는 사랑을 하는 데 필요한 힘과 비전을 주실 것입니다.

예수님을 제 삶에 초대했습니다. (더 도움될 내용을 첨부합니다…)

예수님을 제 삶에 초대하고 싶습니다, 이것에 대해 더 알려주세요…

질문있습니다…

드니스 레이니는 CCC FamilyLife의 디렉터로 섬기고 있으며 작가이자 “FamilyLife Today “라는 라이오 프로그램의 사회를 맡고 있습니다. 그와 그의 아내 바바라는 여섯 명의 자녀를 두고 있습니다.

(1) Kendall Hamilton and Pat Wingert, "Down the Aisle," Newsweek, 20 July 1998, p. 54.
(2) John J. DiIulio, Jr., "Deadly Divorce," National Review, 7 April 97.
(3) "Generation 2001: A Survey of the First College Graduating Class of the New Millennium," conducted in 1997-1998 by Louis Harris and Associates for Northwestern Mutual Life Insurance Company, 720 E. Wisconsin Ave., Milwaukee, WI 53202, pp. 8, 11.
(4) DiIulio, Jr., "Deadly Divorce."
(5) Generation 2001: A Survey, p. 11.
(6) Shervert H. Frazier, Psychotrends (New York: Simon & Schuster, 1994), p. 106
(7) 이사야 59:2
(8) 요한복음 14:6
(9) 요한계시록 3:20
(10) 요한복음 1:12

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하나님과 처음 관계를 시작하는 방법